这样的夜，特别的冷。

我想，半夜绝对不是激励自己的好时机，更不是那种士气高涨的时段。因为你会莫名进入一种低潮，然后开始想自己过了怎样的一个星期，身边的有什么人事物让你充满无力感，然后你害怕自己即将筑起的梦想在一觉后开始幻灭，这种夜，真的过得很冷。

我真的很理想和很执着，我一直希望每个人有完美的人格，每个人都能有成熟的心态处理所有的事情，每个人都能尽自己的力量完把完成自己的本分，至少没有心机、隐瞒、欺骗、谎言、背叛和逃避。有人的地方就有是非，辩论多了，也知道这就是所谓的乌托邦。

一个笨的学弟，总比一个轻佻的学弟好。一个虚心学习的学妹，总比一个自以为是的学妹好。中学的我，就爱训学弟妹，从辩论队到司仪，再到学长团。我不能容忍他们的不负责任、他们的轻佻、他们的自以为是，我更不能容忍他们那副无所谓的样子。不过，看着他们泪如雨下时，我何尝不是有一种恐惧？万一他们以后还是老样子，我岂不是百忙一趟了？

在这么失落的情绪当中，油然生起一股无限感恩的心，那种谢天谢地的心情真是非笔墨能形容！没有淑慧老师和彬凤的雕塑，就不会有今天的我。没有诗瑜、嘉文、紫郡、弘威、慧贤的体谅，就没有人当我的烂心情回收站。还有当年给我许多当头棒喝和呵护有加的学长姐。

然后在想，那些当年的小朋友，在我这个又爱又恨的学长调教后，他们的“人生”到底过得怎么了？晓慧、可盈、丽丽、若欣、心怡、昱心、伊琳、怡辰、竣善、林宽、军妮、忠祥、奕维、瑞仪和许许多多模糊的脸孔。

我认真想想，那我对同届的同学或学长姐又是怎样的态度？原来我又再妄想他们和我有一样的心理状态了。我会想：我凭什么去训他？他都长这么大了，就由得他吧。

到了大学，我已经没有刷人的冲动了。真的看开了，一个20出头的小伙子或大小姐，你应该比我更清楚你到底在做什么，你应该为自己的人生负责任，你应该选择要别人该给你留下什么印象。就因如此，我对于那些执迷不悟、在我好言相劝后仍重蹈覆辙的人，就更加的痛心。我会自责，为什么自己会如此无能为力？算了，算了，我真的只能算了。

其实，最可怕的，不是在你犯错时，我在旁叮咛你，我在旁责骂你，甚至是大大声地谴责你，那表示我还很在乎你。最可怕的，是我当什么事都没发生过，只字不提。因为到了那一刻，就是我决定放弃你的时候了。而那种放弃，是我已经把心疼、心痛、无助的情绪一并吞下了。