靈魂四處飄散

主題寫下了，內容寫了一次，刪。寫第二次，還是刪。這次不懂要怎么落筆，果然應征了我靈魂四處飄散的狀況。

那天拿出小小筆記本，寫下接下來想做和該做的事，有為自己的，有為別人的。身體只有一個，大腦只有一個，手只有一雙，腳也只有一雙，注定了我這個月只能專心讀書，大考后會選擇珍惜辯手的生涯。

我要大玩特玩，我要大吃特吃，我要大唱特唱，我要做好多好多的事。

我也有一些不想做的事。不想接電話，不想出門，不想見人，不想上課，不想念書，不想面對生活。

我發現我寫不下去的問題在哪里了。我在煩讀的人會怎么解讀我的文字，我在煩要用什么字眼才比較恰當。我說，我真的活得太認真了，認真得我真的累壞了。

怎么一切都像我的思緒一樣的凌亂？我快瘋了。

把悲傷留在臺北

原來我在臺北，這是檢討后的第一個感受。

一切不懂是怎么開始，也不知要怎么去結束它。我們過兩關斬六將后，在半決賽止步，緣撼決賽的舞臺。老早知道這是場不好玩的游戲。十六支隊伍浩浩蕩蕩來，卻只有四個人會高高興興回去。這次我們得不到最想要的，我卻收獲了很多。找回很多以前的感覺，對辯論也有更深的探討，看得比以前更透，想得也比以前更廣。

兩個月半對著同一群人，過一樣的生活，面對一樣的掙扎和煩惱，當然也邁向同一個目標。此刻想在臺北來個無限期的逗留，因為知道回去蕃薯后，除了要面對期待我們捧杯的上上下下，要應付擱下的功課和考試，更要適應那些有家人、有摯友、有系友、有娛樂、有太多太多我們拋得遠遠的生活。

這是一條漫長卻很短暫的路。漫長在于我們還需很多的努力，短暫在于當辯手的生涯是很有限的。不喜歡聽到你們說不想再辯論，也不喜歡自己干嘛思考那么多接下來要怎么走。

從學弟走到隊友，現在從隊友走回學弟。我最遺憾的，是不能和你們在最后的戰場一同殺敵。勛亮對我們說的最后一段話，相信你們都知道隊伍還很需要你們。我也很舍不得你們，喜歡國興的傻咩、喜歡秋樺的很好人、喜歡永健的做么囁。有機會的話，我們以隊友的身份再一起籌備、打模擬、喝茶、凌晨吃點心、看電影等等，好嗎？

這不是個結束，而是個開始，我這樣告訴自己。

待續...

台湾我来了！

心情异常紧张，很兴奋，第一次踏足台湾这片土地，第一次代表马大参赛，第一次可以说我是马大辩手，第一次和这么多哥哥姐姐出游。台湾我来了！为荣誉而战，为成功而归！

公道和正义，路还很长

我还真是个不勇敢的人。

前几天元宵节到天后宫一趟，就把车泊在路边，一个不是泊车位却有许多车同样把车泊在那边的大路。下车后有个不知好歹的印度小子，我看他十岁都没到，走过来，毫不客气跟我说：“Sepuluh Ringgit”。

这时我开始问他问题了：Kenapa perlu bayar? kamu ada permit untuk kutip parking di sini ke? biasa berapa? sama dengan hari ini ke? kenapa tiba-tiba nak kutip sepuluh ringgit?

大家可以想象他跟本不理我的样子，眼神就望着那天宣称近年来最圆的皎月，他一个问题都不答，就那句sepuluh ringgit sepuluh ringgit la! 我们几个人都站在那儿，要给？不要给？

然后他就使出他的“看车本领”，用尽他十岁小孩能嘶喊出的声音，和对面街几个身躯庞大的印度人渣对话。这时就在眼前，听着他们几个人在两个街道“对话”，说些我根本听不懂的语言，不过却超出我听觉能负荷的声量。

看到这种情景，你能做什么？我承认我不想惹事，也想保着我的车，就很心不甘情不愿地拿出荷包里的sepuluh ringgit，递给这个未来社会的寄生虫。重点是他resit也没给，天啊，读了contract半年的我，竟然在想到如果我的车发生什么冬瓜豆腐，我有什么证据可以告他？种种的element都没有fulfill到，对不起Dr.Tay...

然后在走往天后宫的路上，我们都为这件事分抱不平。问题是有谁会跟他们对峙？至少泊在我周围20辆车的车主都没有，华人的元宵节，就给这群时常控诉自己被边缘化的印度人敲诈了我们的钱。不是sepuluh ringgit的问题，是原则的问题，当然也不是要营造种族歧视，换作是华人和马同学，通通都骂！

我不够勇敢，今天我连争取自己权益的意愿都没有。

话说我以为我亲爱的副系院长那天批了我拿两个星期的假期去比赛后，我以为暂时可以放下课业的烦恼，好好专心准备比赛，打场漂亮的仗。怎知，今天办公室打了通电话来，说她发现我申请太长了，我比赛只有一个星期，集训的那星期不能请假，一定要上课。

我前天拿信给办公室时，本来想交待为何比赛前要拿多一个星期的，结果她说直接交信给办公室不用见她。然后第二天我就拿到批准信了，心想，真是善解人意，可以不用烦噜！

结果她秘书今天说我自己没解释清楚，所以现在不批，天啊，明明是你不想听，还说我没解释清楚。大家也知道星期五是马同学放午餐时间最久的血拼时光，我就在图书馆里从十二点等到两点九就是要亲自见她。然后她可爱的秘书就说她还没回来啊，不在办公室啊，她三点要开会啊，就种种的理由不想让我见到她。我就坚持到底问秘书她在哪里开会，就正当我走开五秒，她从办公室走出来了，秘书什么不在办公室的谎话，讲到习惯了，她都忘了讲骗话是背信她教义的。

我就等副系院长五分钟到另个办公室处理她的事情。她出来了就开始讲些我真的不想反驳的话，什么你申请太久了，会影响你功课之类的，你知道一个星期没上课影响多大吗？我们身为老师的，就希望你们能好好读书，不要为别的事忙这么多。你参加比赛是好，但你要理解我的情况，我不能批准你的。很好，她把我当成PMR或SPM的小孩子来看，再加上她的嘴脸，我一句话都没说。

遇上这些人我已经不是第一次了，只是很气为什么我一句话都没说，只是乖乖听她讲。我理应至少做些反驳，无论有没有道理，无论是不是出自情绪，我总得说说话啊，我怎么会唯命是从呢？

面对公道和正义，甚至是争取自己的权益，到了今天，我还有很长的路要走。

从戊子到己丑

零八到零九，戊子年到己丑年，没有特别的感受，没有特别的期许，就算想为自己设下一些目标，似乎都没什么动力的。过去的自己逐渐忘记了，只是想寻找一些简单，人也好，事情也好，越简单越好。

其实我零八年过得还蛮充实的。趁我记忆还犹新，就做个小整理吧。

一月：重回母校怀抱，当个教务小助理，打打字印印纸，也挣扎了不少

二月：有幸踏入青体部，在官僚制度里体验“在政府部门工作的日子”

三月：见证308大海啸，再次燃烧了心中的热忱，为自己未来重新思考

四月：这几年的心血和回忆，在一瞬间内消失，让自己学会遗忘过去

五月：带小瓜备赛，发现自己老了退步了，也为原地踏步的成绩哀叹

六月：为了升大学的事，奔波忙碌整个月，也印证了坚毅的功力，呵


七月：终于投入大马第一学府的怀抱，开始了一个人在外学习的日子

八月：梦寐以求的马大辩论队，我进来了，但也一同失落于全辩的残酷

九月：久久不能适应大学生活和课业的低潮期，我选择让时间解决问题

十月：为中华杯冠军欢呼，事后蚊症的折腾不会忘了自己不再害怕针筒

十一月：开拓文字天地，疾风知劲草；大学期末考；第一次当马大辩手

十二月：2字头生日满满祝福，连场庆生，爽！月末，要闭关两个月半噜

去年对我来说充满了种种的挑战，也象征我踏入社会大学的起点，甚至转换了学习了模式。写完了，没什么特别的满足感。只是知道，这还不过是成长的一个小小和没什么大不了的过程。

发现自己没什么改变应该不是好事，所以，还是告诉自己，我应该是变了，会用心变得更好。这个时候，也要辩得更好。

看透机会 机不可失

看了一出怪戏，但有一个情节，前后看了两次，内心深有感受。

话说有个人被上帝指示，在干旱季节中会有水灾的发生，所以要制造一艘大木船拯救所有的动物。他说，是上帝叫他做的。他说，水灾一定会发生。当然故事中有穿插很多的怪事，比如他会一直长胡子变成耶稣的样子、他瞬间从西装变成古代人的打扮、世界上所有种类的动物都会成双跟着他等等。结果，搞得妻离子散，社会也取笑他的行径，最后只落得一个人制造这艘大木船。

令我留下深刻印象的是，当他老婆在一间快餐店带着孩子在吃东西时，上帝化成服务员走到她身边添加食物。之间的对话是这样的。

上帝：你看起来似乎心事重重？
老婆：嗯，我确实很不愉快。我老公说上帝指示他制造一艘大木船。

上帝：然后呢？
老婆：我只是要一个幸福的家庭，我要回我过往的老公。

上帝：你想想，当你向上帝祷告你要一个幸福的家庭时，上帝会马上赐给你一个美满的家庭，还是制造机会让你们体验家庭温暖的真谛？当你希望拥有成就时，上帝会马上给你成功，还是创造机会让你接近成功？

好，故事就说到这里。确实，我之前的信念是只要你意念够坚定，你就能获得心中想要的成果，比如你一直想你要到某地方升学，你一直灌输自己自己这种能量，你就能达成。当然我不否认这种能量的作用性，毕竟是种催眠和鼓励自己向上向前的动力。

这套戏的感触，是源自于最近的辩论集训中所思的。比如你一直希望自己的技术提升，你一直祈求我要辩才提升，我要思维敏捷，无可厚非，想很重要，但你不会马上直接突然变成技术好、反驳快、总结佳的辩手。上帝不会让你马上得到这些能力，而是要你看透每一次的机会，他会制造机会给你，而不是白白把他们送给你。

我们每次追求的快乐、幸福、能力、成就和金钱，要嘛是我们祈求的意念不够强，要嘛就是我们错过了每次走向它们的机会。看透机会，把握机会，发挥机会，来个机不可失！

星巴克的优哉

爱上了一个人下午驾着车，来到星巴克买一杯咖啡品尝，开着电脑上网，挂上耳机听歌，脑里思绪交错，让自己有个喘息的空间，不理外头的纷扰，不想课业的繁重，就简简单单地，沉溺在这城市当中的忧哉。这种日子不常有，要好好珍惜。

过两天就是我踏入马大六个月的日子，鲜少记录我在马大的日子，不常分享在校园里的点点滴滴，偶尔提提我在辩论队的日子，法律系的日子其实也慢慢习惯了。

今天想写两件事。

前天上的英文课，老师叫我们拿出一张纸，画上人生中最难忘的一刻，可以是开心的，可以是伤心的。想了很久，却没有个所以然。拿奖？上台？考试？旅行？拿不定主意。

我最后画了张一家人吃饭的图。

嗯，我已经三个星期没回家了。对于那些每个月回家一次，甚至是要等到学期末才能回家的朋友，其实真的没什么好夸张的，但我真的很想家。上学期的我是每个星期都回家，最懒的就是到现在都不曾在宿舍洗过衣，都是姐姐送回家，妈妈洗好烫好折好，然后再运来给我。画了那张图，我纯粹是想回家吃饭，想看看爸爸妈妈，想看看芙蓉变成怎么了，想好好看电视节目，想躺在自己的床上，想忙里偷闲把别的事情都抛诸脑后。

其实我也习惯了，这种习惯应该是好事，但不希望自己会变成一个不黏家的小孩。无论外头的诱惑再大，无论这里的食物多美味，无论这里的潮流多流行，我还是个不折不扣的芙蓉仔，一个见到面只会聊到芙蓉烧包和芙蓉烧蟹的芙蓉仔。

这个周末要回家了，虽然只是短短几个小时，却浇不掉我要回家的坚决，也再一次说明，我长不大，哎。

第二件事就是要通报各位亲朋好友我要去比赛了，终于，我可以代表马大去比赛了。

曾几何时的梦想，曾几何时的坚持，曾几何时的执著，一个月前被选上时感觉很不真实，从选拔的波折，开始筹备的不习惯和沮丧，到渐渐进入状况，却不懂进展到底好不好的现在，需要每天备战到二月尾。系友开始抱怨怎么不常见到我了，两个月半的时间，把时间和精力都投注在这里，没时间回家，没机会见老朋友，没空间享受生活。这就是辩论的日子，也是我逐渐喜欢上的日子，虽然很压力，却深深感受到教练学长队友的用心，告诉自己：不能让大家失望。

在马大辩论队的五个月，我心中有很多的想法和感触暂时不能一一写尽，会慢慢记录。你们真的很棒，我知道只有加快自己的脚步，才能感受你们过去的精彩和泪水，才会驻扎在这个思想交流的乐园。

外加打小小广告，这次到台湾的比赛需要马币34,500，希望我在新年和大家见到面，拿出我的金色筹款卡，以充满期待的眼神忘着你们时，你们都会从皮包拿出绿色、红色或蓝靛色的钞票，递到我肉肉的手中，告诉我：小小意思，要加油 =) 嗯，这是我新年的其中一个期盼。

我不喜欢你

我们身边有很多我们不能理解的人，他的举止和思想是我们猜不透和看不懂的，但我们压根儿却很想知道到底他们脑里装的是什么。他可以很卓越，他可以很孤立，但看在我们眼里，他就是很奇怪，奇怪到我们知道我们永远不会要成为这样的一个人。他自己或许会觉得这样很清高，会觉得自己很特别，会觉得我就是这副样子，你们其他人永远不会明白的。当然，我们不会和他交恶，也不会和他深交，他充其量只会是我们生命中的过客。

我不是一个很容易生气的人，但我绝对不能容忍别人对我的不礼貌和烧到我尾巴的金手指。话说昨天终于有人把我惹怒了，来回四句话，就让我对这个奇怪的人决定要挂上“我不喜欢你”这个标签。对，我们本来的关系就还不错，对，我们都让大家以为我们很好，对，我们曾经是很好的合作伙伴。但，每当别人问起，我都会很坦白说，其实我们没有好到知己般，我们没有常讲话，我们根本不了解彼此，更重要的是，对我来说，你真的是一个很奇怪的人。

当我们不喜欢一个人时，负面的字眼就接踵而来的，是很不理智的。你真的以为你每次这样吊高价来卖我看得过吗？你真的以为你每次这样引人注意的举动我看得顺眼吗？你真的以为你每天一副纯真单纯天真可爱的讨人喜欢的样子没有很虚伪吗？天啊，耍什么性格啊，我真的受不了你，我只能告诉自己我不能和你一样：幼稚。

我不是讨厌你，我不是憎恨你，但我开始不喜欢你了。从今天起，请习惯我对你的冷漠。

匍匐在灰色地带

人虽成长了，感受得越多自己越难懂。
我虽长大了，身边多人了聊心却没人。

慵懒的白天，周而复始地徘徊讲堂间。
备战的晚上，架构反驳质询轮流轰炸。

我恐惧失败，这会让我陷入沮丧当中。
我渴望成功，这会让我积极勇敢表现。

我不敢说话，顾虑被栽赃后无言以对。
我不敢对话，顾虑说错话被错误扭曲。

我喜欢你们，我觉得你们对我还不错。
我害怕你们，我觉得自己做得不够好。

我害怕你们，我担心你们觉得我虚伪。
我害怕自己，我担心我忘了真诚待人。

我不懂你们，你们似乎很遥远难捉摸。
你们不懂我，其实想感受友谊的真谛。

真的。

哈哈哈

零八结束之际，我只想大笑三声：哈哈哈！

没时间整理思绪，没认真总结零八，没什么盼望零九。

让我接近一百分的你们，我想说谢谢！

想我交上一百分的你们，我想说对不起！

我觉得自己变了，变得不再复杂化，不再高要求，只想简简单单。

但这颗简单的心，我希望附加认真和用心，继续逍遥游走吃喝玩乐。

哈哈哈，我还活着，继续呼吸这美好的气息！

就在今朝

再见十九 再见干涩

哈咯二十 哈咯成熟

生日快乐 就在今朝

一箭双雕

两个星期内，告别了大学第一次大考，告别了大学第一学期，告别了马大第一宿舍，告别了马大辩论营，也告别了那个在过渡期里翻滚打转的自己。

接下来的假期，迎接和博大的辩论友谊赛，迎接要踏入二字头的自己，迎接家里今年最大囍事，迎接两份功课的折腾，迎接首次国际舞台的主持，迎接永远无法好好过假期的自己。

即将告别2008年，迎接2009年，又是准备总结成绩单的时候了。今年还是有两份功课注定不及格了，一是找女朋友，二是减重。为了找女朋友要减重，为了减重得找个女朋友，明年要一箭双雕！

YES or NO

我是个没有耐性的人，追求快、狠、准。

回答问题时千万不要妞妞捏捏。很多时候问题很简单，要或不要、对或不对、可以或不可以。请不要在前面前面铺个南北大道，兜巴比伦空中花园都没有个所以然。快刀斩乱麻，不知道和不懂是个烂答案，不要让别人觉得你在敷衍他。抱歉如果我会在你面前说：其实你只需要回答我要或不要、可以或不可以。我只针对一些简单的事情，如果要更深入，可以回顾人生的问答题。

做决定时不要三心两意或今天一个答案，明天就转风使舵。少不了的情况是，如果A去我就去，如果B不要我就不要，我对于这些不能为自己做决定的人很有意见，约这种人很麻烦，他们总爱把生活寄托在别人身上。再不然就是你问他时，他说不要；接着告诉他C有去，他突然就说要了；什么道理哦，30秒内可以换一个答案；没有原则的人，气。

我是个不爱读长篇大论文章的人，所以我不大爱看书，除了报纸。昨天时事评论员唐南发才说到，文章超过2000字以上者，往往不容易吸引阅听人的青睐和吸收，因为一般人没有足够的兴趣和耐性。我只爱看一种比较长的文字：自己写的文章。这样很正常好没有？人学会爱别人前先要学会爱自己。当然，如果你写到很有趣味、铺陈不错、有创意、不乏味，还是会获得我默默的支持的。

生活上有个让我永远纳闷的小事情，就是我在排队买东西或等待付钱时，总觉得自己的队伍很慢，别人比较快。接着心理作祟，会犹豫要不要改换跑道，很多时候就因为我的急性子而选择换队伍。麻烦就在这里，怎么我原本的队伍好像变快了？结果就会闷闷不乐和无奈五秒钟，后悔怎么不乖乖等就好嘛。

每个人心中都有一把尺，但我认为生活有些事情可以很简单，不需要把它复杂化。功课、读书和考试例外，因为它们看似容易，其实一点都不简单。

就因为知道大家都不怎么有耐性，文章到此为止。谢谢你的两分钟，也谢谢你的耐性！

人生的问答题

我不知道人长大了是不是越来越不知道自己在做什么，或者换个说法，越来越不为自己做的事找理由和目的。我们知道要做什么，但反问你为什么要做，你总不能给个好答案。有人热情地敷衍，有人回答得支支吾吾，有人搞神秘，有人喜欢兜花园。

不要问我过得好不好，我只能答你还可以、不错、过得去。这是最难回答也最不想回答的问题，好的定义因人而异，你觉得我已经很好了，我可能还不满足；我可能因为小事而兴奋，你会不屑也不过如此。

不要问我为什么要念马大。如果我答你因为她是全马第一；抱歉，她挤不进世界两百大，马来西亚政府也不看上她成为模范大学。

不要问我为什么选择法律。如果我答你要维护司法公正；对不起，我暂时没有这伟大的抱负。如果我答你为了赚大钱、养老婆、报答父母；我会觉得活着没意思，虽然赚钱很重要。

不要问我为什么没有谈恋爱。如果我答你上厕所都不得空，很享受单身的日子；不好意思，是因为没人看上我，身边姐妹出现再多又如何，都不是我的那杯茶。

不要问我为什么要活着。如果我答你我还有很多没完成的事；歹势，我还在寻找着人生的使命。活着是美好的，我也不想虚度一生。

不要问我现在在做什么。在电脑面前还不是聊天、查邮件、更新部落、看戏、听歌、看照片、做功课、发呆。如果你真的那么有兴趣知道，我还是会告诉你的。只不过我写包单没有多少个人是会继续问和谁聊天、看什么戏、听什么歌、看什么照片诸如此类看起来很关心你的问题。问这些问题的人，很明显就是自己也很无聊，再不然就跟你不熟。熟的人应该是聊比较有营养的话题，聊到这些话题，应该是没什么好聊了，是时候说掰掰。

我确实不爱回答问题，因为我总不爱给别人都给的答案。亦或者，我知道我给不了好答案、我的答案不能满足你，甚至是你其实有答案了，问我是多余的。虽然说做一件事情前或当下要知道原因和意义，难道就不能一面做，一面找答案吗？所以，如果你问我这些问题，我的答案是一致的：我还在寻找答案中。寻觅答案中，我已经问自己很多问题了；我想，在找到这些答案那天，我的生命有更多问题等我一一解答。

问问题和回答问题是一门学问，要问有深度的问题，要答有内涵的回应。其实，有时活得太认真，还蛮累的。

精装升级现代版《名句精华》

哀哀父母，生我出来〈正解：劬劳〉

学海无涯，回头是岸〈正解：唯勤是岸〉

百尺竿头，千尺竿尾〈正解：更进一步〉

管中窥豹，吓我一跳〈正解：可见一斑〉

明月几时有，一颗永流传〈正解：千里共婵娟〉

三个臭皮匠，臭味都一样〈正解：胜过诸葛亮〉

蚍蜉撼大树，一动也不动〈正解：可笑不自量〉

床前明月光，李白睡的香〈正解：疑是地上霜〉

射人先射马，捉奸捉在床〈正解：擒贼先擒王〉

子系中山狼，我乃东北虎〈正解：得志便猖狂〉

清水出芙蓉，淤泥出莲藕〈正解：天然去雕饰〉

君子成人之美，小人夺人所爱〈正解：不成人之恶〉

穷则独善其身，富则妻妾成群〈正解：达则兼善天下〉

英雄宝刀未老，老娘丰韵尤存〈正解：美人只羡鸳鸯〉

宽衣解带终不悔，为伊消得人憔悴〈正解：衣带渐宽终不悔〉

出发之前去补船，船到江心补漏迟〈正解：临崖立马收缰晚〉

只要貌似萨达姆，天下谁人不识君〈正解：莫愁前路无知己〉

他以他刀插我身，我以我血荐轩辕〈正解：寄意寒星荃不察〉

洛阳亲友如相问，请你不要告诉他〈正解：一片冰心在玉壶〉

书到用时方恨少，钱到月底不够花〈正解：事非经过不知难〉

问渠哪得清如许，心中自有清泉在〈正解：唯有源头活水来〉

何当共剪西窗烛，夫妻对坐到天明〈正解：却话巴山夜雨时〉

后宫佳丽三千人，铁棒也会磨成针〈正解：三千宠爱在一身〉

身有彩凤双飞翼，拔毛凤凰不如鸡〈正解：心有灵犀一点通〉

东边日出西边雨，床头打架床尾合〈正解：道是无晴却有晴〉

西塞山前白鹭飞，东村河边乌龟爬〈正解：桃花流水鳜鱼肥〉

我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼〈正解：不拘一格降人才〉

天生我才必有用，关键时刻显神通〈正解：千金散尽还复来〉

天若有情天亦老，人不风流枉少年〈正解：月若无恨月长圆〉

良药苦口利于病，不吃才是大傻瓜〈正解：忠言逆耳利于行〉

人生自古谁无死，只是死的有先后〈正解：留取丹心照汗心〉

长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上〈正解：江山代有人才出〉

葡萄美酒夜光杯，金钱美人一大堆〈正解：欲饮琵琶马上催〉

两情若是长久时，该是两人成婚时〈正解：又岂在朝朝暮暮〉

沉舟侧畔千帆过，孔雀开屏花样多〈正解：病树前头万木春〉

天若有情天亦老，人若有情死得早〈正解：月若无恨月长圆〉

人生自古谁无死，有谁大便不带纸〈正解：留取丹心照汗心〉

东风不与周郎便，赔了夫人又折兵〈正解：铜雀春深锁二乔〉

红橙黄绿青蓝紫，东南西北中发白〈正解：谁持彩练当空舞〉

仰天大笑出门去，一不小心扭到腰〈正解：我辈岂是蓬蒿人〉

想当年，金戈铁马；看今朝，死缠烂打〈正解：气吞万里如虎〉

问君能有几多愁，恰似一壶二锅头〈正解：恰似一江春水向东流〉

吾不能为五斗米折腰，给我六斗就可以〈正解：拳拳事乡里小人邪〉

登城白云间揽山色入怀，我到酒店去抱小姐上床〈正解：踏阶幽林中掬鸟声洗耳〉

不知你有没有把所有创意的精句看完，要一定的耐心才能做到。这些都不是我的杰作，大部分都是中国或台湾学生的呕心沥血之之作。我只是周围搜搜，花些该拿去读书准备考试的时间，把它们整理起来，娱乐娱乐大家，希望能博君一笑，伟大叻。有些真的很掰，有些看了真的觉得炸到，脸前浮现三条线，再不然就是很大只乌鸦飞过。

想必能勾出当年苦苦背诵这些金句的日子，还要背著作出处、作者和含义，加起来有300句左右。如果大家都是考试的佼佼者，一定是考完试拍拍屁股，把这些曾经朗朗上口的名句精华抛到九彻云霄之外，物归原主给华文老师了。如果有哪些没有看过的，不是你的错，是编书的作者认为它没有价值存在你精明的脑袋里；如果记得住，要恭喜你，至少还有颜面见江东父老，没有愧对列祖列宗。

送大家：两岸猿声啼不住，五年名句呕不出。