当下最好的形容词——糜烂

又是一个考试剩下最后一天的季节。怎么这么说呢？和过往一样，考试剩下最后一张时，我们就会读得意兴阑珊，开始计划考完试后的娱乐，开始想要去哪里玩，开始想要看什么戏，再不然就是告诉自己要过回人的生活，至少要睡餐饱！

我今早在想，曾几何时，这里的同学都是学校的佼佼者，不是4.0就是3.92的考试机器，然则，到了这里，每个人都开始降低要求了，3.0人家会跟你说别傻了，2.0就可以偷笑，2.5就要拜佛，3.0简直就可以荣登神的位置了，3.5以上就是可以当仙普渡众生了！

我们以前不是对自己都很有要求的吗？我们都会好好规划读书和玩乐的时间，我们知道考试的该怎么考，一切都在我们的掌握当中，什么B+B-C+怎么可能会落在我们的身上？但，今时不同往日，我们不只是降低我们的标准，还是大幅度降低那种，让自己在及格和肥佬中的钢索上徘徊，我们怎么变得如此的泄气，甚至是堕落？

踏入这里之前，我的人生从来没有出现过这句话：只要及格就好了。以前的考试哪里有这样的余地让我们说这样的话？我甚至可以说，我们根本不屑说这句话。人总是会改变的，时过境迁，但我一点都不喜欢这样的转变，这种态度让我很看不起我自己，这是哪门子的人生哲理啊？

一就是我们根本不是读这门课目的料，二就是我们对它其实不是很有兴趣，这两点的关系是相互牵引的。我真的没有潜质读吗？我对它的兴趣是可以培养的吧？我这样翻覆地问我自己。时到今日，我只能默默地祷告，我真的不要和一年生坐在同一个讲堂上课。

我真的不敢想象，当成绩表寄到我家的时候，我妈应该会心里嘀咕，这样的成绩，有没有寄错地址了？哪里可能是我儿子的？我的妈呀！

敢死队一号！

在这个大学生都在面对期末考的季节里，我和几个辩手充作敢死队，去看了福联青中学辩论吉隆坡区决赛，隆中对垒循人。看完比赛后理应专心读书，可是却发现自己失焦了，一方面是因为前一张试卷不很理想，第二方面就是看辩论后脑力又充满了许多问号。

来匆匆，去匆匆，写几个字好了，就写我看完比赛后的想法。

辩题是：怎么样的领袖就有怎么样的人民。我把胜方判给了隆中，无论从架构、论点、反驳和整体队伍上，我都认为他们做得相对好。而反方，整体队伍表现不协调，一直给正方盖帽子没回答问题，也没回应场上很多的例子和说法，今天都处在守的状态却没有把本身的架构和立场好好地发挥。

至于优势到什么程度，劣势到什么地步我就省略好了，时间有限。就还是那个我心中不解的疑问：到底评审的口味是怎么样啊？评决标准又在哪里？怎么他们要的和我觉得做到足够的有那么远的距离？做不好那方是凭着什么致胜的？我们是要像某些人般一味符合评审的要求，还是追求辩论中那种思辨的境界？

写不出我心中真正疑惑该有的味道，就看这篇文章吧：辩论很难，它说出了我心里很多的话。

好吧，辩论理应是求真求知的管道，放在“比赛”的框架里，就是要追求胜与败了。

差点忘了说，我很想念台湾的评审。

马大辩论队 2009/2010年 组委报到!

马来亚大学 华文学会 辩论组
2009/2010年度 组委名单

去吧，走吧，飛吧

曾經，我以為我的想法是最正確的，我的選擇是最好的，我的決定是最宏觀的。也因為如此，給自己和別人施加了不少的要求和壓力。時常會認為你這么想是不對的，你這么做是不應該的，你這么決定是錯誤的。你縱使有你的原因和借口，你必須考量我口中的因素，因為我所說的才是最有道理和最理智的。

結果，在成長的過程中，一旦你的想法不符合我的意愿，或者你不愿意跟隨我的步伐，我也不會刻意去求你，因為我認為這個世界上不會因為少了誰而怎樣的。

漸漸，這種心態讓我不逼迫任何人做任何的選擇，如果你不要，我不勉強你；如果你拒絕，我也不會強迫你。每個人心中都有自己的考量，我們不需要把自己心中的那把尺強加在他人身上。如果他覺得他在這里不快樂，就讓他走吧；如果他覺得在別的環境有更大的發揮空間，就讓他去吧；如果他想嘗試更多新鮮的事務，就讓他飛吧。

不要想為何他的想法和我不一樣，去思考為什么他的決定需要和我一樣？燕雀安知鸿鹄之志哉，每個人想要的都不同，我們怎么可以為別人做選擇呢，我們最多能給我們中肯的看法和意見。他人長這么大了，他有一定的成熟度來做任何的決定，同時他也必須學會為自己的抉擇負責任，無論若干年后，他是更快樂還是會后悔。

人生要做太多的選擇了，如果事事都要為別人煩，不就會累死嗎。

難熬的一星期

這個星期格外忙碌，睡不夠也分身乏術。

星期一要交Contract Assignment
星期二要去茨場街買APK材料
星期三要去蕉賴買APK材料
星期四星期要APK開檔做生意
星期五要和博大校辯冠軍打友誼賽
星期六要回芙蓉和慧賢慶祝21歲生日
*Asas Pembudayaan Keusahawanan

除了要上課、備賽、考試，同時也發生太多的事，要分身太多的部分，搞得我很多時間在做一件事，心在想別一件事，尤其駕車時會好幾次走錯路，一再兜圈，一再轉彎。最煩的就是一直想到還有不到一個月時間就是大考了，不敢想會否能應付，接下來要沒日沒夜地啃書和熬夜，別的事，真的請不要再打擾我好嗎，我求求你。

大考就是象征這個學期的結束，也即將告別新生和一年生的受保護期，我要在大學當學長了。回顧這一年，其實有件事情蠻遺憾的，就是我沒有參與任何大學活動的籌委工作，無論是宿舍的活動、華文學會的大搖和大相、中秋等等，就連法律系的畢業晚會我因為要籌備比賽到一半就得中途離開了。對于在馬大辦活動的程序完全沒有概念，和友族合作的機會也不多，沒實戰狀況去挑戰馬大的官僚體制，沒體會這個所謂大馬第一學府的真正精神。成為二年生時還會抱著這份遺憾嗎，我不想要太貪心卻想有所突破。

秋樺在籌備臺灣杯時有說過很慶幸有班很好的朋友會在她不在時主動幫她印功課、印筆記、找案子、提醒上課等，很可惜，我太早離開大家去忙別的事了，搞得和大家脫節，身邊也沒有類似這些的同學，覺得還蠻羨慕她的，很大原因是出自于我現在迎頭要趕上時，面對了不少聽不懂和看不懂的苦頭吧。很多時候要自己去找、自己去求、自己去問，真的還蠻辛苦和氣餒的。尤其是我回來要銜接時，大部分的東西都不懂，講師問到時也支支吾吾甚至答不上時，竟然還有人在一旁偷笑和做廣播器到處張揚，難道就不能有多一份的體諒和援助嗎，一味地落井下石，看了真不爽。

剛剛和博大打了友誼賽后，檢討時聊了很多，車上和隊友談了不少，回到來也想了一些。今天打完比賽后和你們聊這么多的感覺是很奇妙的，看到了你們口中和眼中對我們的好，我太想要謝謝太多人了。雖然只是一場友誼賽，但也是臺灣杯回來后，我對自己和大家對我的首輪監視，也是第一次嘗試這個排陣，同時也是一個我相對熟悉的課題，所以對我來說具備著不一樣的意義。至于更完整的心情剖析，請給我一些時間，我想搞些新鮮的玩意兒，嘎嘎。

正方：博特拉大學 反方：馬來亞大學

辯題：政治亂象不是我國邁向民主化的陣痛期

我不喜歡你 續集

沒有辯論的日子總是會被其他事情牽絆著，或許辯論真的可以讓我遺忘這個煩人的世界，把一切一切都擱置一旁。這幾天的心情一直在猶豫要不要寫幾個字，不要把自己情緒化的想法寫出來，也不想寫些文字傷害任何人，尤其知道把一些事情寫了出來，縱使用了些代號，始終當事人會不好受，彼此都不懂要如何面對彼此。

我也有不開心和情緒的時候，但我都不愛在當下說出來。我不想別人認為我情緒用事和沒有理智分析，典型的想照顧形象。尤其我時常會隔天就把討厭和不爽降低一半時，我告訴我自己我明天就不會生氣的，我冷靜多一下我就會沒事的。但，有些時候，真的很難做到。

讓我生氣和不爽的人似乎很難起死回生，一旦有這些感覺出現時，你的分數在我心中就會大打折扣到不及格，我頓時對你的冷漠和不理睬，請不要詫異和不習慣，是我學不會要如何更圓滑對待一個我不喜歡的人，我除了更會挑你的毛病，更不想和你有更多的掛鉤外，有些時候，真的不知道為什么要交你這么的一個朋友。

給A君，其實你不要一直提我們是很好的朋友，你越提，我越覺得不舒服。好朋友是不需要常常掛在口中的，尤其當你以為好朋友可以更直接時，我說你估計錯誤，因為對我來說還拿捏不恰當。你當時的一封信息，我受到的指責我一點都不介意，只是更清楚我看錯了你，看錯了你的宏觀，看錯了你的理智，看錯了你的為人。我想告訴你，你之前教會我的處人待事，我確實有所學習，但最近我只想和你保有最簡單的關系，請讓我繼續尊敬你，而非了解你。

給B君，其實我一點都不介意C君的參選，只是我真的不能認同你們的做法。或許提名和附議人對我來說有更重大意義，理應是認同他支持他才推選他出來，而不是在他背后說他的不是，甚至是朋友前朋友后說自己是無奈下才這么做的。你們不是應該理性和他分析情況嗎？你們不是應該給他最中肯的指引嗎？你們不是應該堅持自己的想法和原則嗎？如果真的是所謂的逼與無奈，那我現在的不能理解希望你們也能有所理解。

給D君，如果這件事是別人做的，我一點都不介意。但因為是你，一個我覺得不一樣價值的朋友，一個相處了一段時間卻要隱瞞我的朋友，你怎么忍心如此對待我？我覺得我們之間的友誼是廉價的，廉價到我唾棄它，視它于無物。我曾經以為可以再合作，如果真的有機會，那只是為了一次廉價的勝利，而不是要交多一個珍貴的朋友。

給B君和D君，我學會積極看待最近的事情。縱使我需要花上更多的力氣和努力，我知道明年的此刻，我會感激你們，讓我不會戰得這么辛苦和沒有方向，甚至可以做更好的準備，謝謝你們給我上的這堂課，雖然付出了一些代價，卻是值得的。

給E君，一開始認識你，我真的不喜歡你的自以為是和夸大程度，但相處下來，我發覺你也改變了不少，也嘗試接受你。本應有些轉變，但黑天鵝始終是黑天鵝，我真的不懂該欣賞你什么。請不要理所當然認為我應該為你做一些事，請不要理所當然為我做決定。我不懂我們會相處多久，我只知道要為大局著想，我會憋著我不滿，學會掩耳盜鈴，然后專注在重心。

話好像說得很狠，甚至寫得很明，若干年后看回或許很無聊幼稚，但我此刻只想說，我也是人，我也需要發泄，就這么多。

如果想知道是誰，我想這次我會坦蕩蕩說出來，而不是讓你胡亂猜測到要我畫圖畫畫出腸。





开心了吧，在这种时候想起你们。很想畅所欲言，宣泄一番啊 ！

雜記一篇

腦海中不斷涌現的是你們、你們和你們，你們實在太棒了。


又是一篇我寫了又刪，刪了又寫，寫了又改的文章。這段日子心里有一些話，寫出來卻覺得很無趣，在想怎么會這么沒有營養，甚至是想到如果別人這么寫，我就會跳過不看，將心比心多了，對自己要求也特別高了。之前的情緒文字都刪了，接下來不理了，總之是雜記一篇。

從去年開始，就很害怕和別人建立特好的關系，自己會作一些避忌或保留一些回旋的空間。因為從幾段關系當中，都免不了是那種一開始很好很好，然后開始挑出對方的毛病和不能認同的觀點，結果就會關系轉淡。所以有時請體諒我的平淡，我真的不想匆匆建立這些關系然后最后撕破臉甚至是冷漠對待，一點都不好受。我寧愿是保持在濃和淡之間取個平衡，沒有特好，也沒有特差。

如果問我去臺灣比賽回來后對辯論有什么想法，我不敢說我洗禮和脫胎換骨了很多，很可能是知道輸在自己真的不夠好和要努力還很多，所以檢討后還不能深切感受到輸比賽對我的重重打擊，要嘛是不把輸贏看得太重，再不然就是學會更積極看待下次的戰斗吧。這三個月過程似乎過得很慢，現在回想起來實在是光陰飛逝，一切都像抓不住的片段。

說真的回來后，真的要感謝小明這個朋友，他對辯論的執著和認真，真的讓我汗顏不少，同時給了我一些的動力和方向。我們都中了奧瑞剛需根解損的毒，聊下天都會掰下跟屬性啊、損益比啊，彼此對辯論的想法都分享了不少，相互加油燃燒心中對辯論的熱忱，原來有人認真和你聊辯論是這么愉快的事情！

我告訴自己我要定時看錄影帶，我要找辯詞然后取其精華，我要找教練教我分析一場比賽的核心架構和反駁，我要和其他隊友一同認真討論一場比賽，我要把教練和學長的精句一一記下，我要培養我的世界觀，我要多打模擬和友誼賽，我不要再抗拒技術訓練，我要踴躍發言和討論，我要對辯論有更多的想法，我要好好鞭策自己！

五點了，又是一個我明早起來后，會后悔自己沒有好好休息的時刻。睡了，晚安，早安。

靈魂四處飄散

主題寫下了，內容寫了一次，刪。寫第二次，還是刪。這次不懂要怎么落筆，果然應征了我靈魂四處飄散的狀況。

那天拿出小小筆記本，寫下接下來想做和該做的事，有為自己的，有為別人的。身體只有一個，大腦只有一個，手只有一雙，腳也只有一雙，注定了我這個月只能專心讀書，大考后會選擇珍惜辯手的生涯。

我要大玩特玩，我要大吃特吃，我要大唱特唱，我要做好多好多的事。

我也有一些不想做的事。不想接電話，不想出門，不想見人，不想上課，不想念書，不想面對生活。

我發現我寫不下去的問題在哪里了。我在煩讀的人會怎么解讀我的文字，我在煩要用什么字眼才比較恰當。我說，我真的活得太認真了，認真得我真的累壞了。

怎么一切都像我的思緒一樣的凌亂？我快瘋了。

把悲傷留在臺北

原來我在臺北，這是檢討后的第一個感受。

一切不懂是怎么開始，也不知要怎么去結束它。我們過兩關斬六將后，在半決賽止步，緣撼決賽的舞臺。老早知道這是場不好玩的游戲。十六支隊伍浩浩蕩蕩來，卻只有四個人會高高興興回去。這次我們得不到最想要的，我卻收獲了很多。找回很多以前的感覺，對辯論也有更深的探討，看得比以前更透，想得也比以前更廣。

兩個月半對著同一群人，過一樣的生活，面對一樣的掙扎和煩惱，當然也邁向同一個目標。此刻想在臺北來個無限期的逗留，因為知道回去蕃薯后，除了要面對期待我們捧杯的上上下下，要應付擱下的功課和考試，更要適應那些有家人、有摯友、有系友、有娛樂、有太多太多我們拋得遠遠的生活。

這是一條漫長卻很短暫的路。漫長在于我們還需很多的努力，短暫在于當辯手的生涯是很有限的。不喜歡聽到你們說不想再辯論，也不喜歡自己干嘛思考那么多接下來要怎么走。

從學弟走到隊友，現在從隊友走回學弟。我最遺憾的，是不能和你們在最后的戰場一同殺敵。勛亮對我們說的最后一段話，相信你們都知道隊伍還很需要你們。我也很舍不得你們，喜歡國興的傻咩、喜歡秋樺的很好人、喜歡永健的做么囁。有機會的話，我們以隊友的身份再一起籌備、打模擬、喝茶、凌晨吃點心、看電影等等，好嗎？

這不是個結束，而是個開始，我這樣告訴自己。

待續...

台湾我来了！

心情异常紧张，很兴奋，第一次踏足台湾这片土地，第一次代表马大参赛，第一次可以说我是马大辩手，第一次和这么多哥哥姐姐出游。台湾我来了！为荣誉而战，为成功而归！

公道和正义，路还很长

我还真是个不勇敢的人。

前几天元宵节到天后宫一趟，就把车泊在路边，一个不是泊车位却有许多车同样把车泊在那边的大路。下车后有个不知好歹的印度小子，我看他十岁都没到，走过来，毫不客气跟我说：“Sepuluh Ringgit”。

这时我开始问他问题了：Kenapa perlu bayar? kamu ada permit untuk kutip parking di sini ke? biasa berapa? sama dengan hari ini ke? kenapa tiba-tiba nak kutip sepuluh ringgit?

大家可以想象他跟本不理我的样子，眼神就望着那天宣称近年来最圆的皎月，他一个问题都不答，就那句sepuluh ringgit sepuluh ringgit la! 我们几个人都站在那儿，要给？不要给？

然后他就使出他的“看车本领”，用尽他十岁小孩能嘶喊出的声音，和对面街几个身躯庞大的印度人渣对话。这时就在眼前，听着他们几个人在两个街道“对话”，说些我根本听不懂的语言，不过却超出我听觉能负荷的声量。

看到这种情景，你能做什么？我承认我不想惹事，也想保着我的车，就很心不甘情不愿地拿出荷包里的sepuluh ringgit，递给这个未来社会的寄生虫。重点是他resit也没给，天啊，读了contract半年的我，竟然在想到如果我的车发生什么冬瓜豆腐，我有什么证据可以告他？种种的element都没有fulfill到，对不起Dr.Tay...

然后在走往天后宫的路上，我们都为这件事分抱不平。问题是有谁会跟他们对峙？至少泊在我周围20辆车的车主都没有，华人的元宵节，就给这群时常控诉自己被边缘化的印度人敲诈了我们的钱。不是sepuluh ringgit的问题，是原则的问题，当然也不是要营造种族歧视，换作是华人和马同学，通通都骂！

我不够勇敢，今天我连争取自己权益的意愿都没有。

话说我以为我亲爱的副系院长那天批了我拿两个星期的假期去比赛后，我以为暂时可以放下课业的烦恼，好好专心准备比赛，打场漂亮的仗。怎知，今天办公室打了通电话来，说她发现我申请太长了，我比赛只有一个星期，集训的那星期不能请假，一定要上课。

我前天拿信给办公室时，本来想交待为何比赛前要拿多一个星期的，结果她说直接交信给办公室不用见她。然后第二天我就拿到批准信了，心想，真是善解人意，可以不用烦噜！

结果她秘书今天说我自己没解释清楚，所以现在不批，天啊，明明是你不想听，还说我没解释清楚。大家也知道星期五是马同学放午餐时间最久的血拼时光，我就在图书馆里从十二点等到两点九就是要亲自见她。然后她可爱的秘书就说她还没回来啊，不在办公室啊，她三点要开会啊，就种种的理由不想让我见到她。我就坚持到底问秘书她在哪里开会，就正当我走开五秒，她从办公室走出来了，秘书什么不在办公室的谎话，讲到习惯了，她都忘了讲骗话是背信她教义的。

我就等副系院长五分钟到另个办公室处理她的事情。她出来了就开始讲些我真的不想反驳的话，什么你申请太久了，会影响你功课之类的，你知道一个星期没上课影响多大吗？我们身为老师的，就希望你们能好好读书，不要为别的事忙这么多。你参加比赛是好，但你要理解我的情况，我不能批准你的。很好，她把我当成PMR或SPM的小孩子来看，再加上她的嘴脸，我一句话都没说。

遇上这些人我已经不是第一次了，只是很气为什么我一句话都没说，只是乖乖听她讲。我理应至少做些反驳，无论有没有道理，无论是不是出自情绪，我总得说说话啊，我怎么会唯命是从呢？

面对公道和正义，甚至是争取自己的权益，到了今天，我还有很长的路要走。

从戊子到己丑

零八到零九，戊子年到己丑年，没有特别的感受，没有特别的期许，就算想为自己设下一些目标，似乎都没什么动力的。过去的自己逐渐忘记了，只是想寻找一些简单，人也好，事情也好，越简单越好。

其实我零八年过得还蛮充实的。趁我记忆还犹新，就做个小整理吧。

一月：重回母校怀抱，当个教务小助理，打打字印印纸，也挣扎了不少

二月：有幸踏入青体部，在官僚制度里体验“在政府部门工作的日子”

三月：见证308大海啸，再次燃烧了心中的热忱，为自己未来重新思考

四月：这几年的心血和回忆，在一瞬间内消失，让自己学会遗忘过去

五月：带小瓜备赛，发现自己老了退步了，也为原地踏步的成绩哀叹

六月：为了升大学的事，奔波忙碌整个月，也印证了坚毅的功力，呵


七月：终于投入大马第一学府的怀抱，开始了一个人在外学习的日子

八月：梦寐以求的马大辩论队，我进来了，但也一同失落于全辩的残酷

九月：久久不能适应大学生活和课业的低潮期，我选择让时间解决问题

十月：为中华杯冠军欢呼，事后蚊症的折腾不会忘了自己不再害怕针筒

十一月：开拓文字天地，疾风知劲草；大学期末考；第一次当马大辩手

十二月：2字头生日满满祝福，连场庆生，爽！月末，要闭关两个月半噜

去年对我来说充满了种种的挑战，也象征我踏入社会大学的起点，甚至转换了学习了模式。写完了，没什么特别的满足感。只是知道，这还不过是成长的一个小小和没什么大不了的过程。

发现自己没什么改变应该不是好事，所以，还是告诉自己，我应该是变了，会用心变得更好。这个时候，也要辩得更好。

看透机会 机不可失

看了一出怪戏，但有一个情节，前后看了两次，内心深有感受。

话说有个人被上帝指示，在干旱季节中会有水灾的发生，所以要制造一艘大木船拯救所有的动物。他说，是上帝叫他做的。他说，水灾一定会发生。当然故事中有穿插很多的怪事，比如他会一直长胡子变成耶稣的样子、他瞬间从西装变成古代人的打扮、世界上所有种类的动物都会成双跟着他等等。结果，搞得妻离子散，社会也取笑他的行径，最后只落得一个人制造这艘大木船。

令我留下深刻印象的是，当他老婆在一间快餐店带着孩子在吃东西时，上帝化成服务员走到她身边添加食物。之间的对话是这样的。

上帝：你看起来似乎心事重重？
老婆：嗯，我确实很不愉快。我老公说上帝指示他制造一艘大木船。

上帝：然后呢？
老婆：我只是要一个幸福的家庭，我要回我过往的老公。

上帝：你想想，当你向上帝祷告你要一个幸福的家庭时，上帝会马上赐给你一个美满的家庭，还是制造机会让你们体验家庭温暖的真谛？当你希望拥有成就时，上帝会马上给你成功，还是创造机会让你接近成功？

好，故事就说到这里。确实，我之前的信念是只要你意念够坚定，你就能获得心中想要的成果，比如你一直想你要到某地方升学，你一直灌输自己自己这种能量，你就能达成。当然我不否认这种能量的作用性，毕竟是种催眠和鼓励自己向上向前的动力。

这套戏的感触，是源自于最近的辩论集训中所思的。比如你一直希望自己的技术提升，你一直祈求我要辩才提升，我要思维敏捷，无可厚非，想很重要，但你不会马上直接突然变成技术好、反驳快、总结佳的辩手。上帝不会让你马上得到这些能力，而是要你看透每一次的机会，他会制造机会给你，而不是白白把他们送给你。

我们每次追求的快乐、幸福、能力、成就和金钱，要嘛是我们祈求的意念不够强，要嘛就是我们错过了每次走向它们的机会。看透机会，把握机会，发挥机会，来个机不可失！

星巴克的优哉

爱上了一个人下午驾着车，来到星巴克买一杯咖啡品尝，开着电脑上网，挂上耳机听歌，脑里思绪交错，让自己有个喘息的空间，不理外头的纷扰，不想课业的繁重，就简简单单地，沉溺在这城市当中的忧哉。这种日子不常有，要好好珍惜。

过两天就是我踏入马大六个月的日子，鲜少记录我在马大的日子，不常分享在校园里的点点滴滴，偶尔提提我在辩论队的日子，法律系的日子其实也慢慢习惯了。

今天想写两件事。

前天上的英文课，老师叫我们拿出一张纸，画上人生中最难忘的一刻，可以是开心的，可以是伤心的。想了很久，却没有个所以然。拿奖？上台？考试？旅行？拿不定主意。

我最后画了张一家人吃饭的图。

嗯，我已经三个星期没回家了。对于那些每个月回家一次，甚至是要等到学期末才能回家的朋友，其实真的没什么好夸张的，但我真的很想家。上学期的我是每个星期都回家，最懒的就是到现在都不曾在宿舍洗过衣，都是姐姐送回家，妈妈洗好烫好折好，然后再运来给我。画了那张图，我纯粹是想回家吃饭，想看看爸爸妈妈，想看看芙蓉变成怎么了，想好好看电视节目，想躺在自己的床上，想忙里偷闲把别的事情都抛诸脑后。

其实我也习惯了，这种习惯应该是好事，但不希望自己会变成一个不黏家的小孩。无论外头的诱惑再大，无论这里的食物多美味，无论这里的潮流多流行，我还是个不折不扣的芙蓉仔，一个见到面只会聊到芙蓉烧包和芙蓉烧蟹的芙蓉仔。

这个周末要回家了，虽然只是短短几个小时，却浇不掉我要回家的坚决，也再一次说明，我长不大，哎。

第二件事就是要通报各位亲朋好友我要去比赛了，终于，我可以代表马大去比赛了。

曾几何时的梦想，曾几何时的坚持，曾几何时的执著，一个月前被选上时感觉很不真实，从选拔的波折，开始筹备的不习惯和沮丧，到渐渐进入状况，却不懂进展到底好不好的现在，需要每天备战到二月尾。系友开始抱怨怎么不常见到我了，两个月半的时间，把时间和精力都投注在这里，没时间回家，没机会见老朋友，没空间享受生活。这就是辩论的日子，也是我逐渐喜欢上的日子，虽然很压力，却深深感受到教练学长队友的用心，告诉自己：不能让大家失望。

在马大辩论队的五个月，我心中有很多的想法和感触暂时不能一一写尽，会慢慢记录。你们真的很棒，我知道只有加快自己的脚步，才能感受你们过去的精彩和泪水，才会驻扎在这个思想交流的乐园。

外加打小小广告，这次到台湾的比赛需要马币34,500，希望我在新年和大家见到面，拿出我的金色筹款卡，以充满期待的眼神忘着你们时，你们都会从皮包拿出绿色、红色或蓝靛色的钞票，递到我肉肉的手中，告诉我：小小意思，要加油 =) 嗯，这是我新年的其中一个期盼。

我不喜欢你

我们身边有很多我们不能理解的人，他的举止和思想是我们猜不透和看不懂的，但我们压根儿却很想知道到底他们脑里装的是什么。他可以很卓越，他可以很孤立，但看在我们眼里，他就是很奇怪，奇怪到我们知道我们永远不会要成为这样的一个人。他自己或许会觉得这样很清高，会觉得自己很特别，会觉得我就是这副样子，你们其他人永远不会明白的。当然，我们不会和他交恶，也不会和他深交，他充其量只会是我们生命中的过客。

我不是一个很容易生气的人，但我绝对不能容忍别人对我的不礼貌和烧到我尾巴的金手指。话说昨天终于有人把我惹怒了，来回四句话，就让我对这个奇怪的人决定要挂上“我不喜欢你”这个标签。对，我们本来的关系就还不错，对，我们都让大家以为我们很好，对，我们曾经是很好的合作伙伴。但，每当别人问起，我都会很坦白说，其实我们没有好到知己般，我们没有常讲话，我们根本不了解彼此，更重要的是，对我来说，你真的是一个很奇怪的人。

当我们不喜欢一个人时，负面的字眼就接踵而来的，是很不理智的。你真的以为你每次这样吊高价来卖我看得过吗？你真的以为你每次这样引人注意的举动我看得顺眼吗？你真的以为你每天一副纯真单纯天真可爱的讨人喜欢的样子没有很虚伪吗？天啊，耍什么性格啊，我真的受不了你，我只能告诉自己我不能和你一样：幼稚。

我不是讨厌你，我不是憎恨你，但我开始不喜欢你了。从今天起，请习惯我对你的冷漠。